YOU ONLY LIVE ONCE
Hace ya tiempo que me pregunto, y más escribo en este blog. Que hago con mi vida? Solo se vive una vez, y donde estoy yo? Desviviendo.
No necesito nada para vivir bien, pero me doy cuenta de como ha cambiado mi vida en los ultimos años.
Hace tres años, vivia la vida al limite casi, no estaba en casa casi nunca y no pensaba en nada, simplemente vivia.
Hoy, domingo, no me he movido de la cama en todo el dia, y ayer, lo mismo casi.
Que ha variado en estos dos ultimos años? Que hago con mi vida?
Hace dos años, encontre una muchacha, muy maja, muy bella ella, y me gusto, me hacia estar bien y disfrutar de las cosas. Era feliz, muy feliz, pero poco a poco esa felicidad se fue escapando...
Cuando conoces a alguien tienes que asegurarte siempre con mucha paciencia de como es realmente esa persona, y esta vez no lo hice. A medida que ha ido avanzando el tiempo, me he ido dando cuenta de que ella no era la persona que conocia, sino que habia ido cambiando para adaptarse a mi, pero cada vez que se encontraba con gente o hablaba con gente, se veia lo que habia debajo.
Pensaba que habia encontrado una persona fuerte, que me ayudaria a sobrellevar la carga que llevo desde hace tiempo, pero en vez de eso, lo que me encontre en realidad fue una persona debil, que ha acabado haciendo que me enrocara más y más, y cargandome mas la mierda que llevaba en la espalda para que ella pudiera estar bien (lo que hace el amor...).
Finalmente, hace un año, todos mis muros cayeron de golpe, me encontre desprotegido, y sin sitio donde agarrarme, ya que la persona que tenia al lado, y cada vez que intentaba agarrarme, más se quejaba de que ella estaba mal con la situacion en vez de intentar ayudar. Finalmente decidi dejarlo todo.
Pero habido de mi, la queria, no queria perderla, y la mantube a mi lado, nos seguimos queriendo, y no la quiero perder... Pero no es la persona que hace para mi, necesito alguien fuerte, que me eche un cabo cuando me pierda, en vez de quejarme de que me pierdo...
Pero aqui sigo, harto de celos, ostias, y faltas a mi persona, y que hago yo? Aguantar la tormenta porque no tengo nada más que hacer, no se cuanto le queda, pero presiento que no me queda mucho...
Como hice hace años, necesito escapar lejos, esa vez fue casi un mes a tocar del circulo polar artico; no pido ir tan lejos ahora, pero necesito escapar, un dia, una semana, un mes, un año, una vida... quiero ver mundo, cascadas, montañas, catedrales, acantilados, nieve, sentir la lluvia,...
El titulo de la entrada viene porque ya que no a desaparecer, voy a empezar una terapia de shock con flores de bach (si, yo y mis paganadeces). Se que me cambiaran, y que habra dias que tendre ganas de tirarme por un puente, pero ahora mismo toca lanzar los dados y jugarsela. Ya he usado remedio rescate antes, pero en concentraciones más bajas de las que lo hare ahora, a partir de aqui todo va a cambiar, intentare escribir cada dos o tres dias en plan diario, y (ahora que esto esta desvinculado de todos lados) poner varias entradas que no publique en su dia.
Alea iacta est
