lunes, 25 de noviembre de 2013

YOLO

YOU ONLY LIVE ONCE

Hace ya tiempo que me pregunto, y más escribo en este blog. Que hago con mi vida? Solo se vive una vez, y donde estoy yo? Desviviendo.

No necesito nada para vivir bien, pero me doy cuenta de como ha cambiado mi vida en los ultimos años.
Hace tres años, vivia la vida al limite casi, no estaba en casa casi nunca y no pensaba en nada, simplemente vivia.
Hoy, domingo, no me he movido de la cama en todo el dia, y ayer, lo mismo casi.

Que ha variado en estos dos ultimos años? Que hago con mi vida?


Hace dos años, encontre una muchacha, muy maja, muy bella ella, y me gusto, me hacia estar bien y disfrutar de las cosas. Era feliz, muy feliz, pero poco a poco esa felicidad se fue escapando...
Cuando conoces a alguien tienes que asegurarte siempre con mucha paciencia de como es realmente esa persona, y esta vez no lo hice. A medida que ha ido avanzando el tiempo, me he ido dando cuenta de que ella no era la persona que conocia, sino que habia ido cambiando para adaptarse a mi, pero cada vez que se encontraba con gente o hablaba con gente, se veia lo que habia debajo.

Pensaba que habia encontrado una persona fuerte, que me ayudaria a sobrellevar la carga que llevo desde hace tiempo, pero en vez de eso, lo que me encontre en realidad fue una persona debil, que ha acabado haciendo que me enrocara más y más, y cargandome mas la mierda que llevaba en la espalda para que ella pudiera estar bien (lo que hace el amor...).

Finalmente, hace un año, todos mis muros cayeron de golpe, me encontre desprotegido, y sin sitio donde agarrarme, ya que la persona que tenia al lado, y cada vez que intentaba agarrarme, más se quejaba de que ella estaba mal con la situacion en vez de intentar ayudar. Finalmente decidi dejarlo todo.
Pero habido de mi, la queria, no queria perderla, y la mantube a mi lado, nos seguimos queriendo, y no la quiero perder... Pero no es la persona que hace para mi, necesito alguien fuerte, que me eche un cabo cuando me pierda, en vez de quejarme de que me pierdo...

Pero aqui sigo, harto de celos, ostias, y faltas a mi persona, y que hago yo? Aguantar la tormenta porque no tengo nada más que hacer, no se cuanto le queda, pero presiento que no me queda mucho...

Como hice hace años, necesito escapar lejos, esa vez fue casi un mes a tocar del circulo polar artico; no pido ir tan lejos ahora, pero necesito escapar, un dia, una semana, un mes, un año, una vida... quiero ver mundo, cascadas, montañas, catedrales, acantilados, nieve, sentir la lluvia,...


El titulo de la entrada viene porque ya que no a desaparecer, voy a empezar una terapia de shock con flores de bach (si, yo y mis paganadeces). Se que me cambiaran, y que habra dias que tendre ganas de tirarme por un puente, pero ahora mismo toca lanzar los dados y jugarsela. Ya he usado remedio rescate antes, pero en concentraciones más bajas de las que lo hare ahora, a partir de aqui todo va a cambiar, intentare escribir cada dos o tres dias en plan diario, y (ahora que esto esta desvinculado de todos lados) poner varias entradas que no publique en su dia.

Alea iacta est

sábado, 23 de noviembre de 2013

Vida y obra del Jabalí común.

Volviendo a casa, me he tropezado con un jabalí en medio de la carretera, he reducido hasta frenar delante suyo, se ha quedado mirando el coche, y ha seguido su ruta a traves de la carretera para meterse otra vez en el bosque.


Viéndolo ahí, solo, delante el coche, el jabali teme por su vida? Que proposito espera tener? Su familia, lo echara de menos? Tiene familia? Le importa si tiene una ralla en la espalda o dos?
No se cansan de pasarse el dia recogiendo bayas para comer? No se les hace monotono? Tienen horarios para comer o solo comen cua
ndo tienen hambre?

No lo se, a veces me gustaria ser un jabali, para ver que piensan, que sienten, cuando nacen, sus padres les ponen nombre? Y luego a medida que crecen, como los educan: "Niño, no apoyes los codos en la tierra mientras comes". Se enamoran y mantienen conversaciones hasta las tantas, o les gusta una hembra que simplemente montan y au. Se casan? se discuten? se separan? se echan de menos? Tienen muchos amigos?

Pero son felices, encontrar una baya o una seta mas grande que otra, ver el cielo estrellado, o dejar de tener frio/calor, un gesto amable,... viven los pequeños placeres de la vida como si fuera el ultimo.


Realmente es tan importante para la vida el amor, la amistad, el vivir bien, o solo son lujos que nos hemos ido habituando poco a poco, hasta creer que son necesarios? Realmente necesitamos todo lo que tenemos, todo lo que ansiamos y por todo lo que nos obsesionamos para ser felices, o solo pasar unos buenos momentos de risas, haciendo el tonto y poco mas?

Que mas da, si se le llama relacion, amios o novios; o si uno habla con uno o con otro;o si uno se comporta asi o asa; o si contesta o no un mensaje; o si simplemente como cada uno vive la vida.


Demasiadas preguntas ultimamente, y demasiadas pocas respuestas.
Necesito volar, desaparecer y ver las cosas desde la distancia, como cuando ves un nido de hormigas, y al levantarte ves que este tiene forma de Jabali. Y piensas como esas cuatro tonterias pueden ser algo tan grande al fin y al cabo.

Bona nit.


jueves, 12 de septiembre de 2013

día 1 [11/09/2013]

Bueno, son las tantas de la noche y yo sin poder dormirme... Y como dicen que escribir va bien para aclararse mentalmente, pues digo: mira, igual así duermo... No se si ésta idea se quedará en dos días o seguiré escribiendo esto día a día, tampoco busxo una normalidad, aino una vía de escape de mis pensamientos a un lugar abstracto; ya que de momento aún mo le he enxontrado nada lógico a Internet y indormacion tan monitorizada por tonterias... Tenía mil cosas para ir escribiendo, pero no me acuersi, de momento dejaré esto xomo una nota y yaa poco a poxo iré ampliando esro...

domingo, 19 de febrero de 2012

Hace un año [Parte |: La caida, soledad]

Teoricamente iba a publicar esto despues de fin de año, pero visto que estoy a 20 de enero (y tu saliendo del tren (?)) y aún no he acabado, pues lo postergo un poco.
Esta entrada no es ni mas ni menos para criticar, sino más bien para dejar constancia de mis errores y no volver a repetirlos, y si alguien se siente identificado con algunas personas de las que no pondre el nombre, pues que digan algo...

Tal dia como hoy hace un año, a estas horas más o menos, estaba volviendo a casa, cargado con un monton de cosas, acabando de dejar una relació de dos años largos y siendo rechazado, porque no decirlo, a patadas de lo que habia sido mi vida durante los ultimos dos años.
No esque fuera de sopeton, ya sabia que tenía que pasar tarde o temprano, no habia ningun sitio al que aferrarse para intentar que las cosas fueran un poco mejor, ya sabia que las cosas debian terminar tarde o temprano, ya que la relación me estaba consumiendo...
Despues de esto, yo fui nombrado el malo de la pelicula, aún no se porque, porque fui yo el que recibi más palos, pero ya que estoy, relatare un poco lo ocurrido desde que empezamos y las cosas por las cuales vi que las cosas no iban bien al llevar un año y poco (y aún asi segui intentando arreglar las cosas).
- Al poco de empezar, un rumor invadio el instituto explicando que yo habia salido de fiesta y me habia liado con una... cosa que no fue... basicamente porque ese dia la pille tan gorda que casi ni me acuerdo.
- Otro de los problemas fue el hecho de salir con los amigos al volver de su casa los sabados, con lo qual tuve que escoger entre ella y los amigos, con lo qual fui tonto y la elegi a ella.
-Seguidamente otra de las cosas fue la adquisición por mi parte de una camara reflex, la qual yo llevaba a todos lados y ella odiaba, ya que decia que estaba mas por las fotos que por ella cuando ibamos a algun lado, lamentablemente deje de hacer fotos.
- Más adelante, empezo a hacer frio, y ella no salia de casa, y las broncas me las lleve yo, porque no la "sacaba nunca de casa", sinceramente, yo llegaba a su casa, y ella estaba en pijama viendo la tele, eso ya quita las ganas de salir, porque si yo estaba con ella 3 horas y la mitad la invertiamos en que se arreglara para salir, era salir a la calle y volver a entrar.
- Aguantando todo esto, y que siempre que ibamos a algun lado su madre se acoplara de buenas, con lo qual no teniamos nunca un momento de intimidad, y a mi casa que era donde podiamos tener, no venia, porque segun ella, le caia mal a mi madre (paparruchadas).
- Ahí le tenemos que sumar que por ese entonces le empezo a pillar mania a la play y decia que porque me estaba con la play si podia estar con ella, con lo qual abandone la play tambien...
- Donde empeze a dudar de estar con ella, fue durante el viaje a Francia con mi padre en vacaciones, donde me perdi la mitad de cosas por sus enfados tontos (por hacer fotos, irme a mirar cosas por mi solo, etc...) y encima le solto a mi padre varias cosas privadas mias (quien sepa de los problemas que he tenido con el sabra perfectamente que hacer eso no era lo que más me convenia)
- Despues de eso todo fue a peor, y yo intente remediarlo, y acabe haciendo de chofer cada dia yendo a por ella al trabajo a Cornella a la 1 de la mañana, pagandole la mitad de las cosas, y perdiendo mi tiempo personal.
- Para las navidades, yo estaba hecho polvo, no dormia, no tenía dinero para mi, ni tiempo, y cai en una abrupta depresión, bastante fuerte, pero pese a yo no tener ganas de nada por la situación, las culpas de todo por no hacer nunca nada seguian siendo mias, con lo cual me hundia más y más.
- A principios de año, decidido a no callarme más y que necesitaba ayuda, acudi a Jas (persona a la qual le debo más que mi vida entera) de escondidas, ya que no podia quedar con nadie ni hablar de los temas de la pareja (lo qual hacia que no avanzara nada). Jas me ayudo a recuperarme y ver las cosas desde otro punto de vista.
- Finalmente vino la parte final, donde ya vi que las cosas no iban a ir bien nunca. Basicamente por estas cosas:

  • Un buen dia me dijo que no se enamoro de mi al principio, sino solo que me tenía cariño pero que externamente no le llamaba la atención; y que luego se fue enamorando de mi. Lo qual explico que me sintiera mejor con otra gente que con ella, o al menos notara mas el sentimiento de aprecio.
  • Ese mismo dia, me dijo que creia que le gustaba una persona del trabajo, y que la culpa era mia, porque no le daba lo que necesitaba...
  • El dia de la fiesta mayor del pueblo, tuvimos una discusión bastante fuerte de que siempre se hacia lo que yo quería, lo qual le dije que no, porque llevaba tiempo queriendo ir a Marina (incluso mas gente le habia dicho de ir) y se nego, y eso era una de las cosas que me apetecia hacer, no ver una peli u otra, sino salir y pasarmelo bien de una puta vez con los amigos.
  • Y ya el dia de su cumple, que se fue a trabajar, y al volver se enfado porque no las habia llevado al Splau (un domingo de febrero a las 9 de la mañana) y quedarme hasta la hora que acabaran la reunión (con un frio que te cagas fuera). La questión era que queria que comieramos en el Splau y fueramos al cine, pero yo no tenia ni 1€ y ella llevaba 5€ y pretendia que comieramos los dos de un menu del burguer y fueramos al Cine con un 2x1, aunque igualmente faltaba dinero, el qual hubiera acabado poniendo yo.
Y cansado de estas cosas decidi acabar con todo.
La cosa no fue del todo bien, encima de pasarlo mal, me tiro las cosas por la cabeza, me hecho de su casa con todas mis pertenencias que le habia dejado (aunque le falto por devolverme todas las cosas que le prestamos cuando se mudaron, y un monton de cosas que le fui dando... y que no creo volver a ver....)


Como iba diciendo yo fui el malo de la pelicula, la gente de mi alrededor de todos los años, desapareció con ella y nadie se digno ni a venir a preguntarme que narices habia pasado, solo hubo un par que pareció que se preocupaban, pero despues de contarles las cosas sinceramente pasaron de contestarme y de mi...
Otros dijeron que yo habia hablado mal de ellos, que su primo le habia dicho que yo habia dicho cosas del el que no eran, ya que yo hacia mas tiempo que no veia a su primo que a el...
Más adelante ya para las fiestas de verano me encontre con varios, que ni se dignaron en dirigirme la palabra, ni saludarme (al menos despues de tantos años, un poco de educación no viene mal...)

A la semana siguiente de haberlo dejado, me encontraba hundido y casi sin nadie alrededor, la verdad que fueron unos dias bastante duros y jodidos, pues además de esto, me iba enterando de que en esos momentos ya mi ex, se iba a Marina (lugar que habia jurado no volver a pisar), y otras cosas que sinceramente no hacian más que pegarme puñetazos y hacer que me preguntarara el porque habia aguantado tantos golpes y tanta mierda para que al final todo fuera fachada (Falsedad Bendita falsedad I y II) y si realmente me quiso o solo era una ilusión que tenía ella...





Esta es la primera parte de lo que paso en 2011, este texto lo subire el mismo dia a facebook tambien, y no etiquetare a nadie, quien lo haya leido, pues felicidades por el, y si se ha visto reflejado en alguna parte del texto o quiere comentar algo con lo que no este de acuerdo, puede comentar o decir algo por privado, no me abstendre de contestar, pues aún me queda algo de dignidad.


Dark Botxy

domingo, 12 de febrero de 2012

Extrañas sensaciones.

Odio siempre este momento en que después de dejarte en casa, vuelvo a la mía y me meto en la cama donde hace un ratito estábamos tumbados, y que aún conserva tu olor. En estos momentos siento que una parte de mi muy importante se encuentra muy lejos de mi, aún junto a ti.

Es curioso, además, que como tu siempre ocupas el lado de la pared, cuando me tumbó, dejó el espacio como si estubieras tu, y te intentó abrazar aunque no estes y mi brazo sólo encuentre la nada.

Son sensacioNES que no había sentido nunca y que ahora, contigo, después de tres meses después, sigue pasandome lo mismo que el primer día que viniste a casa.

Te amo mi marmotita Sandra.